Postingan ini topiknya agak berat ya maaak. Seberat timbangan berat badan. Hahaha

Itu film-film percintaan biasanya pada berhenti kalo tokoh utamanya udah sampe nikah. Seolah-olah perjalanan cinta berakhir pas udah nikah. Monmaap realitanya semuanya dimulai pada saat udah nikah. 

Baca juga: Menikah Itu...

Saya dulu masih mikir kalo perceraian itu muncul ketika ada permasalahan berat kaya semacam perselingkuhan, masalah finansial, intervensi keluarga besar yang terlalu banyak, de el el. Sampai pada akhirnya saya mendapati beberapa circle teman yang saya kenal terlibat perceraian. Padahal itungan umur pernikahannya belum lama, ya katakan belum ada 5 tahun. Kan jadi sereeem sendiri dong saya. 

Nah, di titik ini saya belajar. Belajar bahwa perceraian itu tidak selamanya karena masalah-masalah berat. Tapi masalah utamanya tentu saja berasal dari internal suami-istri itu sendiri yang pada akhirnya bisa berakibat pada masalah yang menyangkut eksternal seperti perselingkuhan. Mau dapat godaan eksternal kayak apa juga nggak akan ngaruh kalo kekuatan hubungan antar suami-istri itu udah solid sejalan. 

Jadi pointnya itu bagaimana menjaga dan merawat komitmen dalam pernikahan agar terwujud pernikahan yang bahagia. Karena cinta saja nggak cukup gaes. Jangan sampai saling mencintai tapi tidak saling membahagiakan. Kenapa tidak saling membahagiakan?? Karena tidak saling memahami satu sama lain. Apakah cukup sulit memahami pasangan? Jawabannya tergantung masing-masing sih ya. Ada yang gampang, ada yang sulit. Tapi intinya walaupun sulit tapi BISA DIUSAHAKAN. Maka dari itu menikah itu nggak cukup modal CINTA DOANG. Mana itu dedek-dedek mahasiswa yang sukanya ngomong capek kuliah pengen nikah aja, sini berhadapan sama mamak. Rasane pengen tak kuliahi sewidak sks.

Memahami pasangan itu butuh waktu, butuh jam terbang dan yang terpenting BUTUH KOMITMEN.  Di sini KOMUNIKASI memegang peranan KOENTJI dalam mewujudkan pernikahan yang bahagia. Saya sendiri yang masih seumur jagung dalam pernikahan harus banyak banyak belajar bab komunikasi dengan pasangan ini. Awal nikah masih sering miskomunikasi, sering diem-dieman, berantem. Ada beberapa hal yang saya highlight soal komunikasi ini.

1. Kenali diri sendiri
Terkadang sama diri sendiri aja kita belum kenal, kita ini orang yang kaya apa. Maka mengenali diri sendiri itu wajib diusahakan sama seperti kita berusaha mengenali pasangan. Proses pengenalan diri sendiri ini juga sangat bisa dilakukan bersama pasangan. Kalo masih ada sesuatu dalam diri yang masih belum terungkap, perlahan bisa diungkapkan. Kalo ada trauma atau luka masa lalu yang belum sembuh, sembuhkan dulu. Karena bisa jadi perilaku yang muncul sekarang akibat luka masa lalu. Ebuset saya jadi sotoy banget macam psikolog aja. Pokoke intinya itu deh lah ya.

2. Pola komunikasi
Setiap orang memiliki pola komunikasi yang berbeda-beda. Begitu juga dengan pasangan. Ada yang nyaman ngobrol langsung, ada juga yang lebih nyaman ngobrol dengan tulisan. Maka pola komunikasi dengan pasangan ini juga harus ditentukan bersama. Ini harus dipahami banget, karena kalo pola komunikasi aja belum terbentuk, selanjutnya lebih susah lagi menjalaninya. Jangan sampai karena kepentok soal pola komunikasi malah jadi males berkomunikasi sama pasangan. Saya termasuk orang yang tergolong agak sulit berkomunikasi verbal secara langsung, sedangkan suami termasuk orang yang lebih nyaman ngomong langsung. Awal menikah ini menjadi masalah sulit bagi saya. Karena saya lebih nyaman berkomunikasi dengan tulisan. Jadi awal dulu saya sempat yang kalo cerita-cerita itu lewat email. Baru suami menanggapinya dengan ngomong langsung. Tapi lama-lama saya berani cerita dengan ngomong langsung. Memang benar-benar harus diusahakan untuk berlatih ngomong.

3. Jujur dan terbuka
Untuk jujur dan terbuka pada pasangan pun bukan masalah yang mudah. Seharusnya pasangan adalah seseorang yang tahu tentang diri kita dari A-Z, tapi pada kenyataannya belum tentu. Kenapa?? Karena ada orang yang dengan dirinya sendiri saja dia tidak nyaman atau dia punya trauma masa lalu atau dia tidak percaya diri atau pasangannya gampang judge ketika cerita atau pasangannya tidak menganggap penting apa yang dia ceritakan. Ada banyak faktor yang menyebabkan tidak terbuka antar suami istri. Idealnya, antar pasangan merasa nyaman menceritakan apapun tanpa takut dihakimi. Kalo ada sesuatu yang mengganjal sebaiknya langsung dibicarakan untuk dicari solusinya. Kadang memilih diam untuk menghindari ribut atau berantem, tapi ini justru dapat menjadi bom waktu yang dapat meledak sewaktu-waktu dengan ledakan yang besar. Ini memang bukan proses yang mudah, tapi sekali lagi ini bisa diusahakan.

4. Validasi perasaan
Bukan cuma anak aja yang butuh validasi perasaan maaak. Suami jugaaak. Kalo lagi keliatan sumpek gitu, ya ditanyain lagi kenapa, lalu tawarin minum kek, atau tawarin pijet. Pastikan kalo pasangan merasa dipedulikan perasaannya. Walopun misalnya nanti belum mau cerita, nggak papa. Ditunggu sampe mau cerita sendiri. Masalah perasaan ini sensitip bangeet buat cewek. Yang bapak-bapak ini tolong banget dihighlight, apalagi kalo istrinya lagi PMS. Kalo istrinya prengat prengut ya tuluung ditanyain kenapa, apa pengen shopping atau spa atau butuh uang belanja 2 trilyun. LOL. Tulung jangan didiemin aja, ditanyain aja udah seneng kok. Setidaknya membuat pasangan merasa dihargai perasaannya.

5. Three magic words "maaf, tolong, terimakasih"
Tiga kata ini bukan cuma diajarin buat anak-anak aja loh. Tapi ini juga berlaku untuk orang dewasa. Tiga kata ini cukup ampuh menjadikan orang merasa dihargai. Sama pasangan pun gitu. Terkadang kata-kata ini lupa untuk diucapkan karena merasa bahwa apa yang sudah dilakukan itu memang sudah rutinitas atau kewajiban. Padahal ketika kata-kata ini diucapkan, itu lebih membahagiakan.
Habis masak keasinan, "maaf ya sayang masaknya keasinan"
Minta bantuan angkat jemuran, "sayang tolong angkat jemuran"
Habis dibelanjain, "makasih sayang udah dibelanjain"
Jangan lupa untuk minta maaf, walaupun mungkin tidak tahu kesalahannya apa. Jangan lupa berterimakasih untuk semua hal yang telah diberikan oleh pasangan, sesimpel dia ngingetin makan. Sesimpel itu tapi ngaruh banget di perasaan. Jadi biasakan tiga kata ini selalu ada.

6. Realistis
Ketika dalam proses memahami pasangan ternyata kita menemukan fakta bahwa ada sifat pasangan yang tidak sesuai dengan ekspektasi. Terus njuk ngopo?? Ya ditompo lah, moso njaluk tuker tambah. Misalnya nih, kepengen suami yang romantis, tapi kenyataannya suami nggak romantis. Ya udah nggak usah maksa-maksa suami jadi romantis. Cari kelebihan lain dari suami yang membahagiakan.

7. Me time dan couple time
Urip kui intine ming bagi-bagi wektu. Hahahaha
Nah, me time dan couple time ini wajib banget ada untuk merawat pernikahan. Me time dan couple time ini bisa beda-beda ya tiap orang. Me time itu nggak selalu harus spa, pijet, shopping atau liburan sendiri. Bagi saya me time itu yang terpenting bisa memberikan semangat positif lagi buat diri sendiri. Me time saya bisa nonton drakor, blogging, jalan-jalan + makan sendirian, windows shopping alias cuman liat-liat doang, haahaha.... kalo udah menemukan sesuatu yang bikin seneng dan recharge energi positif, me time itu tidak perlu waktu khusus dan biaya yang banyak.
Jangan lupa berikan waktu pasangan untuk me time juga. Kalo suami saya me time nya dengan baca komik, main game, nonton youtube sama 9gag.
Buat juga kesepakatan tentang me time. Misalnya kapan boleh me time, kapan nggak boleh me time, me time nya gantian atau gimana. Karena ini penting sih, terutama untuk urusan anak. Jangan sampe anak nggak keurus gegara orangtuanya me time semua.
Couple time juga nggak kalah penting nih. Luangkan waktu bersama sebagai pasangan. Couple time tidak harus liburan berdua atau makan malam romantis. Couple time bisa saja dengan nonton dan ngobrol waktu anak udah tidur, ngedate makan siang bersama atau apapun kegiatan yang bisa meningkatkan bonding dengan pasangan. Couple time saya dan suami itu makan siang bareng, nonton dan ngobrol pas anak udah tidur, kulineran malam pas anak udah tidur, jalan-jalan nostalgia ke tempat-tempat yang dulu pernah dikunjungi. Udah gitu aja. Dan kami nggak pernah ninggalin atau nitipin anak buat couple time. Kalo couple time siang itu pas Alma masih di sekolah. Kalo keluar malem ya pas anaknya udah tidur, nitip ama simbahnya di rumah.

8. Jadi pendengar yang baik
Terutama buat bapak-bapak nih. Karena kadang emak-emak itu kalo cerita nggak bisa berhenti. Dengerin aja dulu, nggak usah dikomentarin kalo belum selesai. Hahaha...tuluuung kalo istrinya cerita jangan ditinggal main game.
Ini penting banget juga untuk membuat pasangan merasa dihargai. Kalo belum bisa menjadi pendengar yang baik, silahkan diusahakan.

9. Update bahan ngobrol
Pasangan seharusnya menjadi teman ngobrol yang paling asyiiik jadi kita nggak bakalan nemu teman ngobrol lain yang lebih asyik di luar sana. Nah, bahan obrolan ini kadang-kadang juga bisa menjadi sensitif. Apalagi kalo kalian beda kubu politik. Hahaha monmaap saya nggak pernah ngomongin politik dalam rumahtangga saya. Males aja sih.
Jadilah teman ngobrol yang paling asik bagi pasangan. Ngobrol itu tidak selalu membicarakan masalah keluarga ataupun anak ataupun bayar sekolah atau perintilan rumahtangga lainnya. Ngobrol itu bisa ngomongin isu terkini, pendapat mengenai parenting, gosip artis, kisruh garuda atau jiwasraya, wkwkwkw
Kalo misalnya merasa pengetahuannya kurang dari pasangan, segera diupdate. Jangan sampe pasangan menemukan teman ngobrol lebih asik di luar sana gegara istrinya kalo diajakin ngobrol nggak nyambung. Tolong diusahakan pliss. Jangan sampe ada ketimpangan pengetahuan.
Hargai juga hobi dan preferensi bacaan pasangan. Jangan meremehkan hobi dan preferensinya. Kalo bisa malah ikutan juga dikit-dikit memahami hobinya juga. Biar pas diajak ngobrol nyambung dan pasangan merasa dihargai.
Saya dan suami berasal dari jurusan yang sama dan punya profesi yang sama, kami jadi lebih mudah cari bahan ngobrol. Masalah hobi dan preferensi bacaan juga hampir sama. Jadi setiap saya baca artikel atau berita, saya kirimin link-nya ke suami. Biar dia juga baca sesuatu yang sama kayak saya. Begitu juga sebaliknya. Biar kita berada pada level dan frekuensi pengetahuan yang sama.
Saya suka nonton drakor, suami nggak suka. Tapi dia nyariin list drakor buat saya. Suami suka main game, saya nggak suka. Tapi saya ikutan nonton aja kalo dia lagi main. Hahahaha ya kira-kira begitulah.

10. Definisikan kebahagiaan
Bahagia itu letaknya ada di perasaan. Tapi bukan berarti bahagia itu tidak bisa didefinisikan. Jadi diri sendiri yang bisa menentukan, saya bahagia kalo ngapain, saya nggak bahagia kalo ngapain. Setiap orang pastinya punya sumber kebahagiaan yang beda-beda. Agar pasangan bisa saling membahagiakan maka harus tahu nih sumber kebahagiaan masing-masing itu apa. Bisa banget ini list ditulis untuk ditukerin ke pasangan. Ini salah satu cara mengenal pasangan satu sama lain. Kalo udah apal sih nggak usah pake ditulis ya. Tapi kalo masih awal ditulis dulu nggak papa biar nggak lupa.
Misalnya nih: saya bahagia kalo didengerin pas lagi cerita, saya bahagia kalo dipuji, saya bahagia kalo dapat pelukan dan ciuman setiap hari, dan seteruuusnyaaa. Yakiin deh kayaknya list emak-emak bakalan panjaaaang. hahaha
Yang tidak bahagia misalnya: saya tidak bahagia kalo dicuekin, saya tidak bahagia kalo kamu nggak mengakui kesalahan, saya tidak bahagia kalo kamu nggak mau minta maaf dan seteruuusnyaaaa
Kalo cinta pastinya mau dong berbuat sesuatu yang membuat pasangan bahagia.

**

Udah panjang ternyata. Apalah saya yang sotoy padahal juga baru nikah berapa tahun. Yang namanya memahami pasangan itu butuh waktu seumur hidup dan seumur hidup untuk diusahakan. Nulis dan ngomong sih gampang ya. Prakteknya?? Bisa! Insya Allah bisa diusahakan demi pernikahan yang lebih bahagia. Semoga Allah SWT mengaruniakan rumahtangga yang barokah bahagia bersama di dunia hingga sampai Jannah-Nya. Amiin...

-nuki-